在養孩子的過程中，我們都會遇到孩子磨蹭的情況。很多次，看到小小魚在我面前哭鬧時，我心里也會涌起怒氣，就好像看到小時候大哭的那個自己。我不喜歡這種感受，心里想讓他趕緊停下來。當然，理智會告訴我，孩子有哭的權利，讓他發泄自己的情緒。

　　當了解心理學的一些知識后，我發現：父母對孩子總是不耐煩，不僅僅是脾氣修養的問題，還跟每個大人的心理狀態有關。當你看到磨蹭的孩子，想發脾氣時，有沒有想過為什么會這樣？而孩子的哭聲為什么會讓你慌亂不安？

　　父母、孩童以及成人，三種狀態切換

　　心理學家艾瑞克·伯恩提出：人作為獨立的個體常常在三種狀態下變化，即父母、孩童以及成人。

　　父母自我狀態：是由父母或父母型人格的行為內化而來的，是一大堆裝在腦子里生命早期獲得的經驗，包括“必須”“應該”，父母自我狀態是“權威的”“教誨的”。

　　孩童自我狀態：常常是情緒化的、沖動的、自發的，憑感覺做事。

　　成人自我狀態：這種狀態是“有邏輯”“理智的”，所做的決定建立在數據的收集和客觀分析之上，不受“父母狀態”和“孩童狀態”的干擾。

　　當孩子哭鬧時，為什么這么容易激發父母的不耐煩甚至是情緒崩潰？很多時候是大人陷入了“孩童自我狀態”，就好像看到了曾經的自己，那個在父母面前哭泣著、無助而恐懼的孩子。這種復雜的情感會引起情緒的波動，讓人暫時忘記了自己是父母，而已經化身為一個孩童，一個沖動、憤怒、情緒化的孩童。他有著大人的身體，帶著父母的身份，隨意地對孩子吼叫、打罵著。

　　我們常常說，陪孩子一起成長，是父母的一場修行。其實就是這樣的心理成長過程。即讓自己盡量保持著成人自我狀態，理性地處理這些問題。

　　當然，也不是說孩童自我狀態就一定是不好的。因為孩童更懂孩子的需求，也愿意更直接、更感性地向孩子表達自己的感情。所以，對孩子不耐煩時，請注意觀察自己的自我狀態。

　　兩種方式回應孩子情緒發泄

　　如果多一分耐心，很多事情就會變一個樣子。比如我們怎么回應孩子的情緒和需求。

　　前幾天看到一個小男孩蹲在地上哭著，他的面前是一個掛滿氫氣球的貨架，形形色色的氣球有奧特曼、動物等圖案。孩子要買，你不想買，怎么做呢？

　　如果已經明確告知了孩子為什么不買，而他卻想著用哭鬧讓父母屈服的話，可以選擇拒絕。但是要讓他把不滿的情緒發泄出來，然后再給予安慰，轉移注意力，這時孩子發現這個法子沒用，也就不會再鬧下去。

　　結果是沒給孩子買，可孩子的感受會很不一樣。一種是被忽視的需求和情緒，一種是被尊重的溝通。

　　父母的耐心常常被焦慮取代

　　其實，我們并不是從來沒有耐心，而是被焦慮著急取代了。很多時候不想聽孩子的解釋，覺得那是找借口。也不想去尊重他們的堅持，覺得那是鉆牛角尖。有時孩子找你玩那些“無聊”的游戲，也是不耐煩地推開他們。

　　有爸媽會說，剛開始不是這樣的??！比如孩子小的時候，如果一件事沒做好，父母會耐著性子說：“來，寶貝，我們再來一次！”更多的是鼓勵的語氣。而孩子大一些，就會催著：“怎么總是這么慢??！”帶著責備的語氣。

　　在作家張文亮的《牽一只蝸牛去散步》里，父母會感受到孩子跟這只小小的蝸牛如此相似?！吧系劢o我一個任務，叫我牽一只蝸牛去散步。我不能走得太快，蝸牛已經盡力爬，每次總是挪那么一點點。我催它，我唬它，我責備它，蝸牛用抱歉的眼光看著我，仿佛說：人家已經盡了全力！我拉它，我扯它，我甚至想踢它，蝸牛受了傷，它流著汗，喘著氣，往前爬……任蝸牛往前爬，我在后面生悶氣?！?/p>

　　看到磨蹭的孩子時，你是不是也有這樣的心態？看到孩子學東西慢的時候，是不是也是這么著急？對孩子不耐煩的時候，也想拉他，扯他，甚至想踢他，而忘記了站在孩子的角度去看看。

　　父母對孩子感到不耐煩的時候，請記得觀察自己的狀態。（魚爸）