父母愛孩子是一種本能，但有時父母對孩子的控制欲會超過對孩子的愛的沖動。多數父母如果不學習一些心理學知識，沒有理性的覺察和思考，要做到尊重孩子是不容易的。尊重，本質上是看見、是關懷、是滿足、是放手。尊重應是相互的和平等的，孩子需要知道，要享受父母的尊重，他也要尊重父母。家長的認知水平和家庭的文化，往往在很大程度上決定了家長是否能做到真正尊重孩子。

　　底層邏輯要更新。隨著物質生活水平的提高，孩子的情感需要越來越突出。但我國一些傳統的家庭文化觀并沒有把孩子當作一個獨立的個體來對待，沒有把孩子自身的感受和需要放在重要的位置，這自然會造成親子之間的沖突。現代父母還存在諸如“親子一體化”的育兒觀，有些是受到傳統觀念的影響，有些則是父母自身認知水平的局限。父母要真正做到尊重孩子，首先應更新自己思維方式的底層邏輯。

　　家長自己要過得好。如果家長自己的生活和事業一塌糊涂，就不可能有良好的身心狀態來愛孩子，甚至可能會將孩子當成自身情緒的垃圾桶，或讓孩子來背負父母的人生遺憾和未完成的理想。我的咨詢案例中曾遇到一位家長，當談到要理解和尊重孩子時，這位家長委屈地說：“我從小就是被父母打罵長大的，我還有滿肚子怨氣沒地方發泄呢，現在的孩子罵不得打不得，這還不把我活活憋死！”只有家長自己成長了、開心了，才能騰出心理空間來容納孩子的情緒和尊重孩子的感受。

　　家庭要有邊界感。什么是邊界感呢？例如，一位媽媽經常不經過女兒的同意也不事先打招呼，就直接去女兒的宿舍整理柜子、拆洗床單。女兒表示抗議后，媽媽仍置若罔聞。這就是沒有邊界感的體現。家庭成員之間擁有邊界感，才能進入一種關系的理想狀態：各就各位，避免越位，按需補位，及時歸位。家長有邊界感，不僅是對孩子的尊重，也是對自己的尊重。清晰的邊界意識會時刻提醒家長：“誰的事情誰負責，過于主動的幫助就是控制。”如果我們愛孩子，就應給孩子選擇的自由，培養他們自己做主的能力和意識。

　　了解孩子的需求。尊重生命，就要滿足生命成長的需要。在孩子自幼萌生的主張沒有被扭曲的情況下，孩子本能的需要往往都是對其發展有利的。家長需要聽見孩子的呼喚，了解孩子的需求。孩子應是自己的“主人”，家長則應是“后勤”和“顧問”的角色，提供孩子所需的教育資源、學習資源、賞識肯定、優質陪伴等，而不是當事無巨細的“管家”。

　　例如，一個初一女孩在轉學后，因不能適應新環境而情緒低落，放學后經常把自己關在房間里，也不和家人說話。她的父母理解孩子遇到困難了，需要時間慢慢調整，也明白退縮是這個特殊階段孩子成長的需要和一種自我保護。所以父母并沒有焦慮，而是放任孩子按照自己的方式去“躺平”一陣子，再按照自己的節奏慢慢走出來。他們還偶爾組織女兒的同學來家里聚會，幫助女兒熟悉新同學和新環境。半年過去后，孩子慢慢有了活力，學習成績也越來越好。

　　減少規矩，釋放空間。家長應該審視一下家庭的規矩，砸掉一些不必要的、過時的、僵化的家庭規矩，給家庭成員解放出更多空間，為家庭成員相互之間的尊重創造更多條件。比如家里來了客人，父母要求孩子向客人問好而孩子不愿意說，如果父母強制孩子必須這樣做，這就是沒有尊重孩子，忽視了孩子拒絕的權利。再比如，做作業是孩子的義務，但是先寫作業還是先玩會兒手機，先寫語文作業還是先寫數學作業，這些都是孩子的權利。

　　當然，每個家庭孩子的權利是不一樣的，對孩子尊重的程度也是不一樣的。如何尊重孩子與社會文化和家庭文化有關系。

　　比如在我家，只要不沉迷，孩子玩手機游戲是被允許的，在被允許的情況下，孩子可以有尊嚴地玩游戲。在安全積極的家庭環境中，孩子自己安排學習和玩耍的時間，不僅不會耽誤孩子的學習，反而會激發孩子自我管理時間的動力。

　　有一點需要強調，尊重孩子并非溺愛孩子，尊重孩子與用紀律和規矩要求孩子并不矛盾。在孩子要求不合理的時候，在孩子的行為違反了約定或者越過了家庭紅線的時候，父母可以平靜而堅定地拒絕孩子的要求，這并不是不尊重孩子，恰恰體現了父母對孩子理性而長遠的愛。